音琴地期待

      寻欢作乐，醉生梦死；无奈附从，强颜欢笑；嫉妒愤恨，欲火焚身…我的生活怎么了，我们的生活为什么会这样。

      我的心常常泛起一片又一片涟漪，时而清澈如甘泉，时而浑浊如污水。这就是我生活的世界吗。人们躲在自己的面具下互相玩着躲猫猫的游戏，有的人玩得津津有味，互相的谈资似乎就剩下了游戏心得---揭人短，假以取乐、以自负；嫉人长，假以忧虑，以自卑。我憎恨这些面具，却又无法脱去。

       如果七情六欲是人们喜欢“要事体”的动力根本，如果弱肉强食是人们日常“足事体”的钢规铁律，如果自私自利是人们做任何事情的根本考虑，如果互相利用是人们需要他人的根本原因…

      可惜没有如果，只有事实。

      我很喜欢回忆与联想美好的事物、心醉的景象、动人的神情、痴心的情感。也许是音乐让我宁愿无视一切事实，追求心中的一片宁静。也许是美丽的女孩让我宁可亲手制作一些面具，为人们增添一抹色彩。

       乐观一点吧，生活的乐趣就在于此。既然活着，活就活了，为什么不活得精神、精彩一点呢。曾经的酸楚痛苦，让甜蜜的回忆去融解；现世的真真假假，让乐观的爱去包容；未来的曼妙美好，让自己的每一寸肌体、每一寸心田去慢慢耕种享受吧。

        好啦，希望我，和你，以最快乐的笑容，明天就相见吧：）

      福特说过，思考世界上最艰难的工作。我很贱，喜欢做这项工作。除去强迫症带来的鸡肋思考外，我想我的大部分工作还是有意义和有意思的。一个人发呆、自言自语、眼神时而空洞，时而有神、一个人大笑或抽泣。我想如果有旁观者的话，会将我定义成疯子、傻子。在这里强调的是，我思考的不是寂寞，我不寂寞，

       吗？

       如果人生只是跑跑动动，吃吃喝喝，拉拉撒撒，XXOO，也就算了。无论物理过程还是化学过程，都有规律可循的。可是人还要有感情，感情这东西我研究了这么久，也没发现有什么规律，或者说，规律太多了以至于没有规律了。人的感情种类太多了，每种感情的发泄对象也太多了。当把所有的跑动吃喝拉撒和XO都包装上感情的时候，人就复杂得让人蛋疼啦。

       平日里人与人之间互相装作蛋不疼的样子，嘘寒问暖，点头微笑，假死人不偿命；或者互相倾诉蛋有多疼，都是某某某捏的砸的敲的，以此形成统一战线，对第三者品头论足， 污蔑死人照样不偿命。

       回到家，打开电脑，此时蛋蛋不仅疼而且寂寞。于是到网上去发泄：煮蛋、蒸蛋、酱蛋、卤蛋、砸蛋，狠狠砸蛋。网上便多了这么些寂寞而疼痛的蛋。            

       你写这么多文字无非是想说明你的蛋真的很疼，又不舍得割掉；同时又希望别人看过你的文字以后先割为快。然后，你就不怎么疼了，也不用割掉了。这就是滥情世界的滥情高手。

        我也是这样的，

        吗？

     有着泛黄书页味道的校内网好友列表，以及好友的好友列表，翻着翻着，偶尔会有一些交集，看着看着竟有些激动，激动过后是一阵感慨。当年一起天天见面的同学，如今遍布全国分散着，甚至全球。好友再多，当年接触得再频繁，如今最多也只是网上偶尔寒暄几句，或者只是头像在“最近来访”上露个小脸。不是不想促膝长谈，而是一来大家都长大了，能聊的也只是小时候模糊的记忆；二来大家都有自己的生活，没时间和那么多人叙旧。虽然校内网、开心网等系统将彼此又圈在一起，但真正感觉亲近的朋友大都还是近来认识的。时间让老友远离了自己，让新朋谱写着自己的进行时。

      可是，当年我们确实是那样的亲密无间啊。有时候我挺害怕和老友同时在线的，聊着吧也不可能聊得像小时候那样—失望，不聊吧更是感觉内疚，我怎么那么冷淡，他怎么那么冷淡—还是失望。过去的感觉，现在已经无法再找回；这网络系统又硬生生地勾引，把我们拉回一起，有什么用呢，真的能拉回一起吗？还不如从此不再有任何音讯，保持那记忆中的感觉，给自己一点幻想。说着说着怎么像在讨论爱情。也许感情这东西都是相通的吧。

      相忘于江湖，不是想忘记，而是想让当时的你，永远留在心中。

      还是努力和新朋相濡以沫吧。

     窗外黑雾蒙蒙，有些许雨滴吧，也说不定。我并不孤独，一点儿也不。可是，总会有那么些寂寞，时时刻刻滴进心里，一点一点的，融化在那一片一片的快乐中—真的快乐或是装的快乐中。我挺喜欢哭的感觉，说实话。那种竭斯底里的，发自内心的哭，泪水伴着心中的酸楚、身体的抽搐汇流而出，侵蚀着干涸麻木的皮肤，涩涩的。也许是平时笑得太多了吧，所以挺渴望哭泣。可惜我很少能真正哭出来，除了听音乐和看电影，有的时候。

     强迫症伴了我十几年了，小时候学习过于认真造成的结果，想改变很难，我是看出来了。一件事情、一个问题如果不搞清楚，简直无法去做下一件事情。因此我常常长时间发呆、思考。这么多年，尤其是最近一段时间，我确实想清楚了一些问题，很多问题，拜强迫症所赐。但是，我也蹉跎了岁月，浪费了数不清的时光。我的时间大都浪费在思考上—这中间有很大一部分思考是鸡肋。虽然我明白我如果洒脱一点，做事效率是很高的，但是，我还是“做什么事情都慢，很慢很慢”，“除了吃西瓜和冰棒快”—妈妈说。所以，虽然我喜欢理科，但我没那么高效率。虽然我充满乐观和激情，但强迫症让极端理性狠狠地麻醉着我，阻挡着我，让我浪费了很多很多机会。之后再用长时间的思考去舔舐伤口，恶性循环。

     有些笑容，想起来便会哭泣；有些新闻，还是不要强迫自己再去接收了为好。有人教育我说要我能适应这个社会。我给予这条教训正解：我慢，但是他们不慢。这真不可以慢。否则，我一辈子只能回首，望着自己踏过的路上，长起一棵棵参天大树；而我脚下，是一潭泪水化成的寂寞。

　　如果我明天将死掉，世界上最美的花是什么？如果我将获得永生，世界上最美的花又是什么？沉醉在迷离与清醒中，我仿佛飘在空中又沉在地底。我到底在哪儿，我是什么？

　　你们教了我很多东西，似乎很有用，又似乎什么用都没有。被周围的事物揉捏着，变了型，我挣扎着，彷徨着。是的，我不想挣扎，我想镇定地站立着，从容地看着一切了然于心。可是，我好脆弱，我做不到。我喜欢的事物，我无法装作不喜欢；我不喜欢的事物，我无法装作喜欢。这叫做纯洁吗，叫傻比吗，还是叫做纵欲？人从出生以来，被各种各样的欲望支配着，还有很多人从旁告诉你为了你的欲望你应该做什么，不应该做什么，并从中引出很多正确的东西，错误的东西。每个人都会很镇定自若地告诉你什么是正确的，旁征博引，夸奖你，讽刺你，奉承你，挖苦你...这些观点都是正确的吗，还是背后有着不可告人的甚至连他自己都没有意识到的目的？每个人都怕自己多年沉淀下来的“正确的观点”被推翻，所以不断地旁征博引希望说服别人，其实是想说服自己，是吗，是这样吗？

　　我想被你们引领，于是我听从你们，我想随大流，然后走向正确的康庄大道，但是我发现你们的说法为什么那么不统一。当我试图坚持自己的观点，不想被你们引领，我坚强地、固执地，不管你们的想法地说自己的想法时，为什么你们竟然也会随着我走，甚至抛弃自己的想法，你们为什么变得那么快。难道其实你们自己，我们每个人内心的观点都是那么站不住脚吗？人世间引领与被引领比得就是一个坚持吗，没有谁对谁错？我可以镇定自若地坚持己见，让每个人都跟随我，爱上我，可是当有一天你们发现我其实在骗你们，你们会恨我吗？我也可以毫无戒备地给随你们，爱上你们，可是当有一天我发现我被你们狠狠得欺骗了，浪费了一生的情感与信念，我会恨你们吗？

　　人类是那样的渺小，互相聚集在一起，以为自己很强大，不断向着真理前进。暂时看来，某种观点也许是对的，但几十年，几百年后呢？表面看来，这个人万恶不赦，可是当你深入了解他后，或甚至你成为他后，你是不是也会做出同样的行为？你甚至是不是觉得他这样做是可以理解的，甚至是对的？不了解，就不对，就万恶不赦，了解了，就对了，甚至恋上他？存在即合理，也许只有存在的是真实的，人们对存在的事物的看法都是不真实，不成熟的。

　　这个世界上，最美的花，永远不存在，美本身就是因人而异的。如果说有的话，她存在于我的心中，我要为了那最美的花朵快乐地生存下去，好好地生存下去，不管别人怎样说她丑陋或是不值一提也好罢。我既然存在于这个世界上，不论我将来做什么都是我自己谱写的存在。我的存在，是为了那朵存在于我内心的世界上最美的花。

　　1.美国偶像总决赛两个选手，一个是眼线男Adam，一个是邻家男孩Kris.很显然前者在音乐的再创作和情感表达方面要高出后者很多筹，但也很显然前者在爱男人方面要高出后者很多筹．据说为此美国教会组织要联合群众力量努力为后者发短信拉票，坚决要铲除Adam这个准冠军．两个问题：一，女人这么可爱，为什么要爱男人呢？二，世界上这么多女人爱男人，为什么不允许男人去爱男人呢？仔细想想，爱男人的名人还真多，比如迷倒无数女人的越狱男,野人花园主唱,Elton John,还有我们漂亮的哥哥．或许爱他们的女人太多，结果他们就从为数不多的爱他们的男人中选一个作伴了吧．回到美国偶像，对于Kris，是喜欢，对于Adam，是爱．喜欢和爱的区别或许可以从这里得到启示：喜欢，是因为他大体符合自己的预期；爱，是因为他大大超出自己的预期，简直让自己无所适从，甚至忘记了自己的预期．喜欢，是说得出理由的；爱，说不出理由了，因为他所能给予的，根本就不在自己狭隘的理由范围内．顺便浇点冷水，爱久了，就必然变淡，或者说变平和，因为他所能给予的，已经被自己的理由词典收纳．除非是上帝，我们爱上帝，因为他所能给予的，我们永远无法捉摸－当然这纯粹是意淫出来的爱．拥有很强创新能力的人，会得到比较持久的爱，比如Michael Jackson，大概极少人能像他那样一场演唱会从始至终每一分钟都有人激动得晕倒，被医务人员抬出去．就那两把刷子的人，会得到短暂热烈的爱，但只有几分钟热度，比如，比如．．．太多了．小沈阳同学，很危险啊，赶快出新花样吧．

　　2.走在人群里，有时感觉人与人之间是那样遥远，虽然人很多，可是还是很孤独．睁大眼睛看看，其实每个人都有一段人生故事，如果彼此能了解并且发掘出共同的地方，也许心理距离立刻就拉近了吧．但人类的脑袋构造还没有这种功能，靠嘴巴去做这件事情，没有人花得起这时间．所以，人聚在一起，即使屁股蹭屁股，还是要散开．仔细观察一下，有的人眼睛放光，眼珠乱转，似乎要发现身边一切有趣的事情，抓住一切可以抓住的机会；有的人目光呆滞，好像一天的甚至一辈子的行程都写死在里面了．心理暗示的能量很强大，如果觉得一辈子就这样了，那么容颜很快也会随之老去；如果总是充满好奇地探索这个世界，会一直年轻地老去．有时候想，人在来世之前和辞世之后是什么感觉呢？没有感觉吗？没有感觉的感觉是什么？算了，探索这个还不如好好探索现在的人生．不过，既然此生的所有欢乐苦痛生不带来死不带去，那要着又有何用？算了，还是要着吧，还是挺好玩儿的．据玛雅历法和许多预言说2012年12月21日是人类的一个大转折点，是一个新纪元的到来．是真的吗？不管真的假的，让我们一起期待这一天，好吗？算是我发掘的一个共同点吧－我们所有人的共同点．

　　3.情感这东西真是有意思．让我来解读柴门文（东京爱情故事漫画作者，被称为恋爱女神）的情感法则吧．拣两条．

　　A.喜欢买同一款式衣服的女人，如果生为男人，必定花心．－　我想可以这样解释，如果爱的是一个人，那个特别的人，那么会爱上她的一切，并很难爱上其他人；如果爱的是一类人，那么就总有理由让自己对新出现的这一类人动心，就像柴门文女士自己，喜欢灰色毛衣，但凡看到各种款式的灰色毛衣，总忍不住要买，就像克林顿的所有绯闻女友几乎都是牙齿整齐洁白并且丰满的年轻女性．如果追求真爱的话，对爱情还是不要有太多的既定预期，否则即使动心了也只是那一类人中的一个而已，真爱的话爱的就是那个人，那个唯一的人，但是谁能做到呢，谁能没有预期呢，尤其在这个现实至上的世界．所以花心变心太正常了．问题一，这是真爱吗？问题二，有真爱吗？爱一个人是不需要与其他人比较的．爱一类人的话当然就会比来比去，犹豫来犹豫去．可惜的是，爱情这东西不像买毛衣，人们可以买走所有花样的灰色毛衣，但人们允许所有牙齿洁白整齐并且丰满的年轻女性做第一夫人吗？

　　B.人总是因相信巧合而受骗．－我想最简单的例子就是所谓的星座，如果单看白羊座的知识，我觉得真的好准啊，虽然有几条不太准，但有几条准，那是真的很准啊！然后我再读读其他星座的，天哪，难道我应该是处女座？我应该是魔蝎座？之后再回头看看，觉得白羊座的那几条不准的确实是不准啊！爱上一样事物，爱上一个人，有时候真的是盲目地去忽略所有缺陷，并且把所谓的优点与缘分无限夸大；而喜欢上一类事物，喜欢上一类人，并且能清醒地进行比较的话，反而能让自己做出正确的判断．我想星座知识挺有趣，可以去喜欢，但绝对不能爱上迷上星座，或血型，或算命．但对于爱情呢？是应该盲目地爱上一个人，还是应该理智地喜欢一个人呢？或者有没有这种可能，可以理智地去爱一个人呢？但，这真的是爱吗？爱情这东西，啊，我要疯了，想不清楚了．但是，以后看待事情看待人，都要全面地去看待，这真的应该去实践，也许这就是所谓地成熟吧．那么由此推论成熟的爱情不是真正的爱，是不纯洁的爱？算了，我给自己一个台阶下吧：爱这种东西，每个人在自己心里都会有自己的定义．玩的就是一个概念！现在不是有＂概念车＂吗，就叫所谓的＂爱＂为＂概念爱＂吧！想爱就爱，觉得是爱就去爱吧，管他爱的是女人还是男人，管他爱得盲目还是理智，管他爱的是纯洁还是不怎么纯洁．

　　近日发现姑姑的qq签名：“我好喜欢你呦，真诚的朋友！”首先的反应：笑喷；然后突然觉得，一把年纪的姑姑像含苞待放的小姑娘一样可爱。也许除去年龄、家庭和几十年的阅历，在内心，姑姑仍然是个活泼的小女孩。有一个公理，在老人眼里，孩子永远是孩子。当看到一个九十来岁的老人趴在父母的坟前哭诉自己的思念时，我不禁感慨万千，是阿，她仍然是个孩子。

　　我觉得自己很青涩，很嫩，常想，到了中年的时候也许自己才真正“长大”了吧。有很多自认为“老了”、“一把年纪”的人也常常觉得自己“走下坡”了，想，如果还能回到小时候、年轻时候多好。我真的会长大吗，他们真的长大了吗...

　　长大是什么涅，长大是什么丫，长大是什么阿，长大是什么呢，长大是什么?

     当我会说话了，我有了思维工具，我可以不必哭哭啼啼地来表达自己地想法，而是在内心混沌一番，自己对自己说话。当我读了很多书，懂得很多知识，我可以在内心旁征博引，来指导我的思想和行动，知道，至少“认为”什么是对的，什么是错的，虽然对的也许是错的，错的也许不一定是错的。当我做的事情开始得到别人的称赞，我有了有意义的存在感，我开始喜欢做一些事情。当我做的事情开始被别人指责，我感到愧疚，我开始认识到自己的存在有时并不太好，我开始不喜欢一些事情，不喜欢一些人。当我经常和一些人在一起，我喜欢他们，并开始认为他们是朋友。当我和他们分开，我经常和另一些人在一起，我由此知道有些人不会一直在一起，我开始懂得什么是失落和无奈。当周围出现了一些“优秀”的人，当我发现了一些我没有的东西，我想要成为他们，我想要得到它们，我开始感到自己有了欲望，有了目标。当我做一些事情很顺，我想做更多这样的事情，我开始知道什么是骄傲，什么是看不起别人。当我做一些事情常碰到挫折，我开始很讨厌一些事情，我开始知道什么是自卑，什么是羡慕。当我发现有些事情即使能做得很顺也不能做，我开始知道什么是自律，什么是谦虚。当我发现有些事情即使总遭挫折也要继续做下去，我开始知道什么是努力，什么是自信。当我发现很多事情即使可以做也不能做，我知道了什么叫做选择，什么叫做放弃。当我开始有选择地说话，有选择地做事，我知道了什么是人际关系。当我遭遇了越来越多的挫折，我能说的话越来越少，能做的事越来越少，我知道了什么是木讷，什么是沧桑。当我在挫折中稳定地生存下来，我发现外面的世界还有很大很大，我想说更多的话，想做更多的事，我开始知道了什么是在有限的条件里做无限的事...(于是，我开始在qq里做小孩子)...

　　长大，就是不断地一件一件地给自己穿衣服，穿各种各样的衣服。一开始觉得自己很漂亮，越来越漂亮。到了后来，发现衣服越来越多，手脚活动越来越不方便。有些人穿着厚厚的衣服郁郁终生；有些人只穿几件或只留下几件，潇洒一生；有些人干脆全部脱掉，无欲无求，安乐而终。其实，在衣服里面的，都是孩子，有着无限可能，爱哭爱笑，永远睁着大大的眼睛好奇地关注着这个世界的孩子。

　　貌似这是我那“衣服里都裸体”的论断的升级版，好吧，我那可怜的思想又穿上了一件衣服，或许只是衣服上的一朵小红花，哈哈。