福特说过，思考世界上最艰难的工作。我很贱，喜欢做这项工作。除去强迫症带来的鸡肋思考外，我想我的大部分工作还是有意义和有意思的。一个人发呆、自言自语、眼神时而空洞，时而有神、一个人大笑或抽泣。我想如果有旁观者的话，会将我定义成疯子、傻子。在这里强调的是，我思考的不是寂寞，我不寂寞，

       吗？

       如果人生只是跑跑动动，吃吃喝喝，拉拉撒撒，XXOO，也就算了。无论物理过程还是化学过程，都有规律可循的。可是人还要有感情，感情这东西我研究了这么久，也没发现有什么规律，或者说，规律太多了以至于没有规律了。人的感情种类太多了，每种感情的发泄对象也太多了。当把所有的跑动吃喝拉撒和XO都包装上感情的时候，人就复杂得让人蛋疼啦。

       平日里人与人之间互相装作蛋不疼的样子，嘘寒问暖，点头微笑，假死人不偿命；或者互相倾诉蛋有多疼，都是某某某捏的砸的敲的，以此形成统一战线，对第三者品头论足， 污蔑死人照样不偿命。

       回到家，打开电脑，此时蛋蛋不仅疼而且寂寞。于是到网上去发泄：煮蛋、蒸蛋、酱蛋、卤蛋、砸蛋，狠狠砸蛋。网上便多了这么些寂寞而疼痛的蛋。            

       你写这么多文字无非是想说明你的蛋真的很疼，又不舍得割掉；同时又希望别人看过你的文字以后先割为快。然后，你就不怎么疼了，也不用割掉了。这就是滥情世界的滥情高手。

        我也是这样的，

        吗？

     有着泛黄书页味道的校内网好友列表，以及好友的好友列表，翻着翻着，偶尔会有一些交集，看着看着竟有些激动，激动过后是一阵感慨。当年一起天天见面的同学，如今遍布全国分散着，甚至全球。好友再多，当年接触得再频繁，如今最多也只是网上偶尔寒暄几句，或者只是头像在“最近来访”上露个小脸。不是不想促膝长谈，而是一来大家都长大了，能聊的也只是小时候模糊的记忆；二来大家都有自己的生活，没时间和那么多人叙旧。虽然校内网、开心网等系统将彼此又圈在一起，但真正感觉亲近的朋友大都还是近来认识的。时间让老友远离了自己，让新朋谱写着自己的进行时。

      可是，当年我们确实是那样的亲密无间啊。有时候我挺害怕和老友同时在线的，聊着吧也不可能聊得像小时候那样—失望，不聊吧更是感觉内疚，我怎么那么冷淡，他怎么那么冷淡—还是失望。过去的感觉，现在已经无法再找回；这网络系统又硬生生地勾引，把我们拉回一起，有什么用呢，真的能拉回一起吗？还不如从此不再有任何音讯，保持那记忆中的感觉，给自己一点幻想。说着说着怎么像在讨论爱情。也许感情这东西都是相通的吧。

      相忘于江湖，不是想忘记，而是想让当时的你，永远留在心中。

      还是努力和新朋相濡以沫吧。

     窗外黑雾蒙蒙，有些许雨滴吧，也说不定。我并不孤独，一点儿也不。可是，总会有那么些寂寞，时时刻刻滴进心里，一点一点的，融化在那一片一片的快乐中—真的快乐或是装的快乐中。我挺喜欢哭的感觉，说实话。那种竭斯底里的，发自内心的哭，泪水伴着心中的酸楚、身体的抽搐汇流而出，侵蚀着干涸麻木的皮肤，涩涩的。也许是平时笑得太多了吧，所以挺渴望哭泣。可惜我很少能真正哭出来，除了听音乐和看电影，有的时候。

     强迫症伴了我十几年了，小时候学习过于认真造成的结果，想改变很难，我是看出来了。一件事情、一个问题如果不搞清楚，简直无法去做下一件事情。因此我常常长时间发呆、思考。这么多年，尤其是最近一段时间，我确实想清楚了一些问题，很多问题，拜强迫症所赐。但是，我也蹉跎了岁月，浪费了数不清的时光。我的时间大都浪费在思考上—这中间有很大一部分思考是鸡肋。虽然我明白我如果洒脱一点，做事效率是很高的，但是，我还是“做什么事情都慢，很慢很慢”，“除了吃西瓜和冰棒快”—妈妈说。所以，虽然我喜欢理科，但我没那么高效率。虽然我充满乐观和激情，但强迫症让极端理性狠狠地麻醉着我，阻挡着我，让我浪费了很多很多机会。之后再用长时间的思考去舔舐伤口，恶性循环。

     有些笑容，想起来便会哭泣；有些新闻，还是不要强迫自己再去接收了为好。有人教育我说要我能适应这个社会。我给予这条教训正解：我慢，但是他们不慢。这真不可以慢。否则，我一辈子只能回首，望着自己踏过的路上，长起一棵棵参天大树；而我脚下，是一潭泪水化成的寂寞。